初めに。
3600字ちょいあります。
そして、躁鬱の鬱状態で書いたため、かなり「アレ」な内容です。
時間のある、体調のいい時に、気が向いたら読んでください
こんばんは、日々吉人です。
季節は移り変わり、もう11月になろうとしていますね。
寒くなりましたが相変わらず体がだるい時間と、めちゃくちゃ活動的な時間の繰り返しです。
今この記事を書いているのは朝4時47分です。
寝てる間にパニックの発作を起こし、4時間ほど咽び泣いていました。
髪を搔き毟ってフローリングには染め切らなかった茶髪たちが散乱しています。
禁煙をはじめ今日で丸4日になります。
低賃金労働者一人暮らし生活のため、やはり切れる出費は切りたいと思い始めました。
めちゃくちゃ吸いたくなるタイミングもあります。
トイレから出たらすぐキッチンがあり、換気扇の下でいつも煙草を吸っていたので、
「自宅で用を足す→手を洗う→煙草に火をつける」というセットで動いていました。
トイレから出た後にキッチンにおいてある折り畳み式の椅子を開いて座り、
「あ、そうか」となるまでが一連の流れです。
喉の調子もよくなってきていたのですが、泣きながら叫んでいたので今はちぎれそうなくらい痛いです。
禁煙して喉がよくなるなんて、嘘です。医学などないのです。この世には。
また、絶賛SNS禁中で、様々な情報をシャットアウトしています。
TwitterやInstagramはアンインストールし、Discordとlineは通知が来ない設定にしました。
心の起伏が少なくなった半面、つらくなった時に簡単にそれを吐き出せる場所がなくなってしまいました。
何か有事の際のブレーキが一つ、なくなった気がしています。
色々書きましたが、僕は今、死にたいです。
跡形もなく、最初から僕が存在しなかった世界になってほしい。
この瞬間から、僕が消えてなくなって、いつも通りの時間が流れていてほしい。
一刻も早く、楽になりたい。早くつらいことから解放されて、自由になりたい。
死という名の救済を受けたい。
でも、自分で死ぬ勇気なんてないので、いっそ誰かに殺されたいです。
あなたが今、僕をさげすんだ目で見ています。
汚いものを、路上のげろでも見るような目でみていますね。
そんな目で僕を見るのなら、どうぞ僕を刺してください。
そんな気持ちです。
どうなりたいか、ずっと考えていました。
どう生きたい？死ぬときはどうありたい？ずっと考えていました。
でももう、すべてが面倒くさいです。生きること、死ぬこと。
もう誰へも迷惑をかけたくないし、誰の負担にもなりたくない。
できるなら、最初からいなかったことになってほしい。
今日も、明日も、明後日も、友達やバイト先の人からも陰で悪口を言われているし、
それを僕が気づいていないように明るく、優しそうにふるまってくるのがつらいです。
これを読んでいるあなたもきっと、そうなんですよね？
僕が落ち込むのは、それらすべてが刺さっているからです。
口調や言い回しのこと、対人の態度のこと、体臭や口臭のこと、
自分で決めた自分との約束を守れない意志の弱い部分のこと、顔が気持ち悪いところ、
自分がした行動を他人に求めてしまうところ、弱いから鬱になってしまうところ、
とにかくすべてにおいてキモくてウザいところ、ADHDなこと、
上げたらきりがないですが、皆が陰で言うことは、自分でも自覚があります。
本当にごめんなさい。
生きていてごめんなさい。産まれてきてごめんなさい。本当にごめんなさい。
死んで詫びても許されることではないと思います。ごめんなさい。
もし本当に神様がいるのなら、早く殺してください。
死という救済を私にください。殺してください。
生きていて、つらいことばかりです。
その中に少しだけある最高な出来事の中にも、あらを探すように自分から苦しんでしまいます。
僕はもう終わりです。すべてにおいて、生きている資格がありません。
ごめんなさい。
少し落ち着きました（さらに2時間弱くらい泣きました）
ここからでも今日のブログ、やりなおしてもいいですか？
こんばんは、日々吉人です。
季節は移り変わり、もう11月になろうとしていますね。
秋といえば食欲の秋です。
秋の味覚といわれて僕が想像するのが、「芋」です。
ほくほくなじゃがいもはふかしてじゃがバターにするもよし、
煮込んで肉じゃがにするもよし、揚げてフライドポテトやチップスにするもよし、
ポタージュにするもよし。何にするにもおいしい食材です。
ポタージュといえば、サツマイモを使ったポタージュもおすすめで、
普通のポタージュよりも甘くサツマイモの良さがグッと引き出されるので
興味のある方は作ってみてください。
どうですか？さっきの錯乱状態は、なかったことになりましたか？
だめですか？そうですか。
じゃあいいです。
さきほど、鬱の僕がたくさん謝りましたが、素の僕もまだ死んではいません。
自殺する勇気なんて今のところないので、治せるなら治したいです。
治療は薬を飲むこと、周囲の協力が必要らしいです。
周囲の協力は説明するのもしんどいし僕ごときに労力を割いてもらうのは
多分に申し訳ないので極力させたくないと考えており、
できれば薬で何とかしたいです。
でもそもそも収入が少なく、今月は仕事を辞めたことで払わなければならなくなった、月収の半分以上を占める税金を納めたため、ほぼ、というかガチで無一文です。
家賃はすでに1か月遅れで、1月には再度同じ額の税金を納めなければなりません。
借金も信じられないくらいたくさんあります。
金がなければ治療もできません。
終わっています。僕は終わりました。
この苦しみを抱えたまま、しばらくの間生きていかなければなりません。
これを打破するため、現在やっているバイトやuber etasのドライバーに加え、さらにバイトに応募しました。
躁のタイミングで応募したので「これくらいいけるやろ！」と思っていました。
今になってすごく不安です。
これが決定打にならなければよいのですが。
とにかく、当面の間はこの気持ちと付き合っていくしかないようです。
この気持ちを打ち明けられる人が増えればいいなと思います。
でも、連絡するのもしんどいし、こんなことをサシで話されてもしんどいだろうな、とも思います。
誰の負担にもなりたくはないので、、、でも抱えてるのもしんどい。
そう思うと、不特定多数に向けて発信できるTwitterって偉大だったんだなと感じます。
本来、そういう使い方は間違っているのですが、、、
弱音ばかり吐いてしまい、それがお目目汚しと思ったからTwitterから離れたのもあるので。
今後とも気を付けます。
中途半端に話をしていて自分も傷ついてしまうことがあったので、だれかに向かって話すときは慎重にならないといけないと感じています。
自分は鬱と診断されてからも、死にたいと自覚してからも長いので、自分は自分のような人のような人のことがほおっておけないのですが、他人から見たときに鬱陶しく思われたり、つらさがうまく伝わらなかったりすることも分かっているので、他人に相談することはよっぽど信頼していなければすることができません。
手厚く、親身になって相談に乗ってくれて、優しい言葉をかけてくれる人がいればなあ。
ありがたいことに、Twitterで公開したほしいものリストからパスタを買っていただいたり、バイト先の”お姉さま方”からお米やスープをいただいたり、友達から自宅で余っている食材を分けてもらったりしました。
食事には当分困らないだろうと思います。
生きることを肯定された気持ちになりました。
本当にありがとうございます。
生きていくことは怖いですし、つらいこと・面倒くさいことも多いですが、
素の僕はそれでも生きていかなければならないことを分かっています。
どうしても心が震える夜は、またブログでも書こうと思います。
また生きて、お目にかかれればと思います。
ほぼ寝ないでぶっ通しの執筆になりましたのでさすがに眠いです。
現時点で3000字強あるので、寝て起きたらチェックがてら読み返そうと思います。
投稿はそのあと。数時間後の自分よ、頑張ってくれ。
あなたが鬱でないことを願いながら、僕は眠ります。
今日は目覚めたら楽しみがあるので、「このまま目覚めなければいいのに」と思わずに済みます。
もしかして、毎日ブログを書いて翌日に投稿することはメンタルヘルス的にいいのかもしれない。
いや、義務になったらつらくなると思う。やらないことにした。
久しぶりに書いていたらすごく楽しいな。
キーボードが止まらないもんね。
もしかしたら軽躁入ってるかも知らん。このへんにしとこ。
追記。
11時ちょうどの日々吉人です。
錯乱している部分は辛くてちゃんとは読み返せなかったので誤字脱字変な文脈あったらすいません。
ていうか、それ以前にこんなもの書いてすいません。
眠いのであと二時間くらい寝ます。
おやすみなさい。
