こんばんは。日々吉人です。
あれやこれやという間に４月になりましたね。
相変わらず暖かかったり寒かったり雨が降ったり曇ったり晴れたり乾燥したりしなかったり天気さんの荒ぶりがバグっていますね。
天界さんはちゃんとデバッグしてからリリースしてほしいです。
この世はこれからの発展に期待して☆3とさせていただきます。
体調の面ですが、毎日酒が飲めるほど元気で、酒がないとやってられないくらい元気がないとも言えますね。
双極性障害の、軽い鬱な日々でした。
人前でしゃきっとする元気はかろうじてあるけど、そうではないときにはマグマくらいドロドロしています。
浮き沈みはありますが、全体的にローテンションで安定していたかなと思います。
被害妄想は相変わらずで、掛け持ちしているそれぞれのバイト先で「ああ、この人に嫌われているんだな」って思う人がいて。
他の人に相談しているのですが、考えすぎだよって窘められています。
どうしても、本当にそうだと思う。僕にだけあたりがきつい気がする。
ほかの人には不通に話しかけるのに、僕が会話に入った時だけ静かになる気がする。
自分のダメなところをきっとこの人は嫌いなんだって、そう思わずにはいられない。
そうじゃない理由が、自分では見つけられない状態です。
なので、自視点から見るとこれは被害妄想じゃないんです。本当につらい。
あと今週はうまくいかないことが多くてADHDの注意欠陥の影響を強く感じました。
その影響でまた鬱になる悪循環です。
ちゃんと用意していたことなのに、うまくできないこと。
例えば、洗濯した衣類を落とさないように籠を洗濯機の前に置いて取り出したのに、入れるときに落としてしまったり。
例えば、薬を飲もうとして水を汲みにキッチンに行ったのに、それを忘れて空のコップを持って薬のあるリビングまで来てしまったり。
例えば、ポケットに入っている財布を無くしたと勘違いして１時間くらい探したり。
なんでいつも自分はこうなっちゃうんだろうなぁって。本当に嫌になります。
すごくつらい。消えてなくなってしまいたいときもあります。
いつもうっすら死にたいと思ってるのですが、今回はとても具体的でした。
「クローゼットの備え付けの竿に洗濯物を干すためのロープをくくって首を吊ろう」
「風呂場で手首を切って睡眠薬を飲もう」
「精神科でもらった薬を全部のもう」
すごくつらかった。よく乗り切った。ほめよう。こんな日こそ。
逃げちゃいけない。
みんな努力してできてるんだろうなって。
自分がダメなのは、この病気のせいじゃなくて、自分が努力できてないからなんだって。そう思います。
頑張ろう。
今週良かったことと言えば、KIRINの新作ビール「晴れ風」がめちゃくちゃおいしかったです。
唐揚げ、柿ピー、アジフライ、ラーメン、色々食べ合わせましたが、どれもおいしかったです。
「食事と一緒に飲みたいビール」だと思います。
お酒をたしなまれる方は良かったら是非飲んでみてください。
何で気分が上がらないのかなーと考えてみたのですが、やっぱり彼女と別れたことが大きいですかね。
前回のブログでも触れましたが、やっぱり駄目でした。追記という形で別れたことに関して軽く書いてます。
別れてから、元彼女としては普通のバイト仲間に戻りたいようでしたが、こちらとしては「話したくない」「関わるのがしんどい」など言われた人と話したくなるはずもなく、あとまだ好きな状態で振られたこともあってこれ以上好きな状態で接されるのがつらいということもあり、しばらく無視して過ごしていました。
それはもう、元カノを視界に入れないレベルで、それが故意的に相手に伝わるように。
背中で元カノが鼻をすする音とか、管理職に「どうしたの？大丈夫？」と言われているのが聞こえて、「泣くくらいならなんで振ったんだよ」って気持ちと、「俺は俺で変わりたいから、しょうがないんだ」って気持ちと、「好きな人を傷つけている罪悪感がやばい」って気持ちと、色々思いを巡らせていました。
多分、何かしらのハラスメントに抵触していると思いますが、精神を保つためには必要なことでした。
１週間くらいして気づいたのですが、本気で無視することってすごく疲れるんですよね。
視界に入れないということは、視界に入りそうな対象を常に視界の外で意識していないとできないことです。
僕は１週間の間、意識しないようにしていた元カノを、視界の外でめちゃくちゃ意識して過ごしていました。
さらに、先ほど書いたような気持ちを巡らせることはとてもストレスで、それがずっと続くのか・・・と考えると本当につらかった。
だから、少しずつ業務に必要な会話から話しかけたりして、天気の話をして、チラシを見ながら商品の話をして、今では普通に話せるようにしました。
まだ別れたことに関して自分の中で清算が終わっていないため、複雑な気持ちは大いにあるし それが原因で落ち込むこともあるので良い状態になっているとはいいがたいですが、無視し続けた先にあるつらさよりもだいぶましだと思っています。
初期対応マジでよくなかったな・・・マジでこういう対人の対応の仕方うまくなりたい。
今となっては、こんな精神異常者の彼女になってくれただけで本当に感謝しかないです。
本当にありがとう・・・
かと言ってこのまま話せるようになったとて僕が好きでい続ける限り別のつらさはずっとやってきます。
なので、僕は５月でスーパーのバイトを辞めて、ネットカフェのバイト１本でやっていくこととなりました。
収入も生活リズムもまたすごく変化します。大変だ。
休みは取りやすくなります。遊びのお誘いは、精神的に安定してたら行きますので、一応声かけてみてください。
なんか今回は画像を探す元気もなく、ただただあったことを書くブログになりました。
いつも画像を楽しみにしてくれる層の読者の皆様には本当に申し訳ない。
死んで詫びます。これ、マジで。マジで。
僕が言うとシャレにならないのが面白いですよね。笑ってほしいんです。なるべく。
締め方、どうしようか。
あー分からん。
難しいな。
ウンチ！
